?也不知道怎么回事，天色渐晚后我就稀里糊涂地来到了网吧。一路上走得很快，也不知道为什么走得好快。像个满怀悲伤的少年疾走在荒原上，或许也是心事重重，两侧的人影飞一样划过我的身体。我脑袋里什么也没留下，这段路程。我到底有多久没有来这里了，就连实名卡的卡号都已完全给遗忘了。老半天才把它从包里掏出后输进了电脑。一切都好像是陌生而又新鲜的，发现了自己找不到好多东西，不知所措了好一阵子。
??耳朵里是朴树的《火车开往冬天》，熟悉的旋律响起，顿时把我带离了这一片沉默的黑夜。我看到QQ空间里全是陈旧的摆设，还有那遥远的文字，心中有说不上的悲伤。这一切到底是怎么了，我是怎么了？难道像我在空间顶部注释的那样子：我的世界早已静止，没有难过，没有寂寞，也没有了等待……这算不算是沉沦？
??现在是六月初了，后天就是端午节。大家都在说着记忆里家乡的粽子，说着后天我们该怎么怎么着。在这样一个无所适从的时光里，好像粽子变做了最能代表我们过去的事物。我面无表情地坐在教室里，用手机看着过去一周所发生的故事，或许是上分器天气突然不再那么热，我就接连打了是几个喷嚏。有种好奇怪的感觉，或许从此我就会随着这一天永远地停止下来，没有下雨天也没有下雪天。没有失去，没有逝去，我想我很在乎这些。在一个个没有天气预报的日子里，我把自己给遗失了，可身边又是那么鲜活的面容。这很难解释。就在此刻，我茫然地坐着，看着电脑屏幕上下抖动。然后就想起了一个朋友，有很久很久定位器都没有看到过她了。她就像那北方冬天里的雪，洁白无暇却又在落寞着，我想念她，可南方季节里没有它。我不知道该怎样走到她的身边，然后告诉她：“已经六月了，你还记得六月吗，我们曾经那样窃窃地笑着。”
??我刚才经过一家书店，离开的时候带走了两本书，一个是《足球俱乐部》，另一个是《读者》。甚至没有多想我就买下了它们，可我真的不知道自己想要看什么，想要得到什么。那时我宁愿自己带走的是两本文学作品，好用来丰富自己浅薄的知识素养。我需要阅读量，我需要写作。也许并不是因为自己读的是汉语言文学专业，和这真没什么关系，我发誓。我渴望自己能写下好多的小说、散文和诗歌。原因像小孩子一样单纯，记录下我的感情，我从来不曾黯然的感情。想起前一阵子阅读过的那些作品，余华、格非、残雪、莫言和苏童。他们的文字深深地震撼着我，告诉我许多自己不曾触摸到的世界。那里面的情感是沉默而又奔放的，我喜欢那样的世界和情感。可我发现遥控器写不了，写不了那样的世界和情感，这让我是如此的悲伤、难过。翻看着自己发表在红袖添香的作品，心中越来越惭愧，那里面全是一个人的世界和一个人的情感，除了自己就再也没有人能看得出。我不会编故事，不会写大家，我常常是写着写着就脱离了轨道直接飘向了自己。而我深刻地明白，自己的世界只是一个微乎其微的世界，自己的情感，只是一份微乎其微的情感。就像此刻我走失在夜晚。
??记得以前这里是十分嘈杂的，可现在我完全感觉不到，只是他们关上了空调我的身体开始渐渐好热。原来我是没有注意，这里并没有什么人。好像和我一样的人，那些常常走失在夜晚的人，都再也不会来了。这里会让他们浑身难受。我不由得笑了起来，莫名其妙地笑，笑自己，笑过去还有游戏机的时光。都是一样的老态龙钟，没有生机，没有阳光。这使我又想起了一个朋友，他是不是也是如此想着，呆呆地坐在没有阳光的教室角落里一根一根地抽着烟。我想我就算走到了他的身边，也不会问起他那些岁月：“六月了，记得六月吗，那时你哭得好凶。”
??走失在夜晚，忘了我的人请回忆我，记得我的人请想念我。
