前阵子回家,大家都说我变了 话少了, 不爱笑了 不如从前那么有活力了, 没有那么自然了 说这是成熟了 似乎很多人对成熟的定义大体就是经历了什么事之后变得不爱言谈,不如以往笑得开阔,会无奈叹息了,对待很多事开始失去了多了解一些的好奇,也显得漠不关心,好像懂得了孤独和沉默,,像是受了什么心伤,伤口再也无法愈合,整个人没了生气,一副忧郁的状态。 晚上回到家想想貌似是这样的,仿佛人要变得成熟就必须遭受多么惨烈的境遇,受过多么严重的内伤,然后发现这个世界并不是想象中那么美好,或是生活在的周遭失去原有的激情和意义。成熟就像是失去最初的信念毁掉了三观让人变得不快乐。但再想想也不是这样，无论如何还是不能完全认同。 这不是成熟，大概是成熟的前奏亦或是被认为的畸形的成熟。 真正的成熟应该是从容、明是非和有爱。明白自己的境遇，能看清因果并且有勇气坦然地接受，心智变得厚实，再回到最初的状态，能做自己，依然能微笑如初，恢复活力，不卑不亢不会再多计较情绪懂得理解和宽容，懂得爱自己爱他人爱生活。 成熟还是一个人应该有正确的生活哲学，懂得什么阶段该做什么事，环境不许可时强求不来，时机来临时放弃不得；跨阶段的人生并不是错误，但必定付出更深刻的代价，所以一定要慎重选择，并且自己要走得无怨无悔，一直到时间的尽头。 我也享受过奢华,看过贫穷，那不是世界之巅,却有生活之低；我没有如何悲情的故事可以诉说，因为人生至此没有经历大起大落，没有多沉重的心事要沉淀。在我看来成熟就是保持一颗稚嫩的心和一个理智的脑袋。能跟着自己的心走，不轻易为周遭所动，不会小心翼翼不敢表达自己。 每个人都走在通向成熟的路上，但不是每个人的表现领悟都一样，人受了伤在往后的一段时日里是沮丧痛苦的，有些人难以释怀，陷在困境里，从此人生停滞不前；有些人看得开，很快从中走出来开始新的旅程；其实不管是怎么样的困境让你痛彻心扉最终还是有真正释怀的那天，这不过是时间问题，所以还是交给时间来解决。在成熟的路上走了多少弯路最后还是看得见开阔的曙光，只是这段时间里，不要给自己或是他人下定义，不要做任何的决定，曾经的伤痛就像摔了一跤，爬起来拍去尘土，医好伤口，只管好好对待自己，过好自己的生活，直到那天你真正可以豁达面对这些境遇那便是真的成熟。 成熟还是一种爱，并且是一种自由。无论是亲情友情或是爱情，爱的时候，就让它自由。不要束缚它，尽管让它自然生长。一直以来我都认为自己是个自由之身，当我感觉受到了束缚不自由，那不过是少了勇气，无关乎其它身外的原因。但我还是不成熟，经历太少，自己都不能了解本身有多少力量，能承受多少，一味的去表达自己追求所想却不曾想过那是否给爱我的人带来困扰。就如我的父母，我也很庆幸有这样的父母，能支持我做每件事，没有过多的要求和约束，无条件满足我的需要，我任性、我行我素、就爱跟着自己的想法走，不喜欢呆在他们身边，因为他们爱我，即便不舍、担心也任由我去做自己。 有一次我跑外面去“晃荡”了，几天之后才回家，那是深夜，家里灯没关，我看到妈妈坐在沙发上睡着了，这是第一次我看到她疲惫的样子，我轻轻摇她手臂，她醒了 “回来啦，要不要吃东西” “你干嘛啊，干嘛还不睡啊” “等你回来啊” “都那么晚了，我自己会回来啊，干嘛等啊，快进去睡觉啊” “饿了就吃东西，回来夜里了赶紧睡觉了” 其实我很心疼妈妈，我很少跟她谈论我的见闻，她总是通过我的朋友知道我的行踪和心情，她总是这样做一个无私的女人，工作很忙很烦还要没日没夜担心女儿，我也没有好好关心她就连她患了结实不吃豆腐我都不知道啊，去帮买菜还买了豆腐回家，要不是老头子说我还不知道这件事，真想把自己打到地狱。 也因为父母忙工作的时间比较多，从小我就变得很独立，所以性格自然的有些强，这也是我不喜欢呆在家的原因，但我也知道他们是很爱我。 所以现在我要变真正的成熟，要更自信，要能笑得开怀，要能爱别人，要能坚持自我。 到此，想想时间每分每秒流逝，我们在长大，回头看看生命的过错和困惑，当时那么折磨，现在不会再起波澜，只是接受了，它真的不算什么。 生命不可承受之轻，对成熟来说还算什么！ 2012年10月1日