一个25岁处女的困惑和愤怒

彤姐：
 
您好！我是您“该不该答应男友的性要求”一文的主人公小或，我和男友已经分手了。是他提出来的，在情人节那天。我仔细看了您的博客上大家的回复，也仔细整理了自己的思绪。我想有必要澄清一下自己的观点。

  
我在第一次拒绝他之后就跟他说明了，我拒绝是因为我是个观念保守的人，我觉得感情需要时间积累，我们在一起的时间还只有三个月，对彼此的了解不是太深，所以我想还需要时间，但是这并不代表我对他的感情有问题，无论发生什么事，希望他记住：我爱他。我不希望他因此误会我对他的感情。

    他当时表示理解，会尊重我。但是之后却一直没有放弃劝说的努力。他一度跟我说，他是个负责的人，他是因为爱我才想得到我，否则，即使是别人主动投怀送抱他也不想，说他想跟我一辈子才会这样，说他会对我负责。然后我跟他说，即使有一天，我们做了那件事，我也不需要他对我负责，我更不希望他是因为负责才跟我在一起。人只有自己能对自己负责。反过来说，虽然我很重视这件事情，但是我也并不认为一个女孩子和一个男的上床之后就要因此一辈子跟定他，两个人要在一起一辈子，需要具备的因素太多了。我对自己负得起责。这一点，他不需要有压力。  

  
我和他认识不到半年，那时正式恋爱才三个月而已，我虽然喜欢他，但我的确觉得时日尚浅，对彼此的了解也不足够，而且我还没有十足的把握去判断他想跟我发生关系到底是因为爱，还是因为欲望。
 
  
其实我从头到尾在意的都是这件事：是爱与不爱，而不是性带来的责任。只要当时彼此都确认是真心相爱，并且对未来是认真考虑过的，那么即使将来因为种种原因不能在一起，我也无怨无悔。我希望这件事情的发生是因为爱的升华，而不是欲望的发泄，是做爱而不是性交。相信您明白我的意思。我不想仅仅成为欲望的出口。尤其很多时候男人的欲望往往以爱为名。

  
对于未来，对于责任，我觉得那是要考虑，虽然并没有人知道将来到底会发生什么，但是这是态度问题。举个例子，就像你在准备一个考试，当然不是说只要你努力复习就一定能考好，但是如果一开始就没打算努力，那又是另一回事了。我不会强求结果，我可以接受没有结果，但是我不能接受从一开始态度就是不认真，您明白我的意思吗？所以我想给自己也给他一点时间，去确认彼此的爱。

  
我想在这件事情上，一个女孩子在恋爱三个月的时候有犹豫，并不是太不合常理，以至不能谅解吧？毕竟是三个月不是三年！

  
其实如果他不是一直表现得那么不情愿那么委屈，不是一直对我施加精神压力，只要多一点点理解，多一点点耐心，让我觉得他是爱我的，我想再过一段时间，我会愿意的。只是，他的表现却像是如果不能上床，其他的他就再无兴趣了。
   
  
春节我们分开了两周，回来之后，他就像变了一个人，对我只有冷漠、挑剔和敷衍，连跟我多待一分钟都觉得烦。记得我刚回来那天，他没有接我，甚至以工作忙为借口没有见我，第二天见到他时，他也是心不在焉，我当时问他：“我们两个星期没见了，为什么你像是根本不想见到我？”他的回答居然是：“可能就是因为我们没有做那件事吧？”

  
我当时的感觉很难形容，我问他：“难道我对于你的意义就只有那件事而已？”
  
后来他说：“你现在给我，我也不会要的。”现在看来，其实那时他就已经做了决定了。

   
他在情人节那天提出分手，毅然绝然，毫无余地，毫无留恋。理由说了一大堆，却始终不明。我只知道，他是不爱了，其实不爱，理由也就不重要了。

   
就在那天，我突然觉得自己很傻。我一直以为我们是相爱的，然后发现根本就不是那回事。一个爱我的人不会这样，不会连一点等待的时间和一点机会都不愿意给我。其实毕竟只是恋爱三个月，大家还在了解阶段，每个人都有选择的自由，即使选择分手也无可厚非。只是我无法释怀的是：他从一开始就一直跟我说想要跟我一辈子，说我们还有几十年，不断给我关于未来的憧憬和希望，他的那些关于天长地久的承诺言犹在耳，人却在倏忽之间转身离开了……此前一个月还在说是爱我才想要发生关系，会照顾我一生一世，然后却走得那么绝决……也许从一开始，我就错信了他。我想以后，我很难再去天真地相信一些什么了。

    
前几天和一个异性好友聊天，他说他和一个女生才约会了两次，那个女生就主动和他上床，我问他然后呢，他说，他跟她上完床就跟她说清楚再没跟她见过面了。我问他为什么，他说：“我又不是十八二十出头的小男生，对性充满好奇，我现在是要找老婆，性不是最重要的，我不可能娶一个随便跟人上床的女生，再说，我是打算认真交往的，如果将来要结婚，迟早是我的人，又何必急在这一时呢？”……

    
我突然在想，也许我的前男友会这么快离开，是因为他其实根本从没把我当成结婚对象来考虑吧。

    
这段恋爱让我觉得自己无比的失败，因为我留不住自己爱的人，不是后悔没有给他，而是在想，如果我能让他对我有精神上的留恋，他不会走，说到底，我没有让他爱上我。这次失恋让我觉得自己是一个徒有其表的人。

    我曾经以为他急着跟我上床是因为对我们的关系没有安全感，于是邀请他跟我一起回家见父母，但是他找借口几度推辞，也体谅他的忍耐与克制，一直心怀感激，要对他更好，也一直为了缩短他的等待，减少未来的不确定而努力，寒假时我找到一份很好的工作，本以为我和他的未来会越来越清晰，他却突然离开，速度之迅速，态度之绝然，实在令我错愕。突然觉得一切都是假的，突然不知道他到底是个怎样的人，突然怀疑他跟我在一起的目的。

 
老实说，这段时间我很迷惑，曾一度自责，认为是自己没有处理好这件事情才导致这样的局面，甚至想过如果当时给他是否就会有不同的结局。但是，痛定思痛之后，还是相信，自己当时的判断与坚持没有错，他的举动正是证明了我的犹疑不是没有道理。

 
写这封信给您，不是因为对他还心存幻想想要挽回，而是因为这件事情对我的价值观造成了很大冲击，我开始在想，自己多年以来所抱定的观念，自己多年以来的坚持到底值不值得？

 
25岁的处女在这个社会似乎已经是不正常了，感情是这么变化无常的事情，是不是应该及时行乐？

 
我一直以来所秉持的为未来的婚姻负责的观念，是否只是自己的一厢情愿？为了一个将来的人去负责，去限制自己，是否太不现实？退一步说，即使结婚，也难保不离婚，明天的事情谁知道呢？我的坚持有意义吗？对自己？对他人？

   
而且我一直以为守身如玉是一种美德，以为未来的丈夫会因此更加珍惜，但是如果我遇到的那个人，如果我爱的那个人，他不这么想呢？如果他不在乎所谓的纯洁，更愿意去享受性的快乐，我的所谓纯洁又代表什么呢？压抑？笨拙？以及毫无经验甚至无乐趣？

  
另一方面，如果一个男人不是处男，他曾经跟其他女人发生过关系，他又凭什么要求自己的女朋友自己的老婆一定是处女？而从现实角度来说，我已经25岁了，年纪比我大的男人十有八九都有过性经历了，难道我能指望碰到一个28岁以上的处男？在婚姻这个市场上我越来越弱势，因为我有所坚持，所以我对别人会有要求，我也希望自己的坚持能得到未来丈夫的理解和珍惜，可是如果没有，我不知道我会不会心存怨恨，我会不会觉得自己是传统价值观的牺牲品，我不知道自己会不会后悔。换个角度，如果一个男人不在乎处不处女的问题，那我这多年的坚持又是何苦？

  
也许您会说，在这个问题上重要的不是男人怎么想，而是自己怎么想。是该为自己的信念而坚持。那样就不会有怨恨。但是我们之所以执着地不惜代价地坚持一些东西，是因为我们相信它是对的，相信它值得，对吧？但是如果有一天你开始怀疑自己的信念，如果现实不断提醒你你是错的，你一直只是活在自己以为的世界里，你的信念与现实脱节，你会怎么样呢？

  
您说，“好男无好妻，赖汉娶个好织女”。在我身边，也有很多性经历和爱情生活都很复杂的女生，她们却往往因为经验老道，懂得男人心理，懂得利用他们的欲望和需求，将好男人轻易拽在手里。而很多善良单纯的好女孩，却反而在受伤害。

  
这样的例子比比皆是，是否真如您所说，好女人像存款，令男人觉得安全，却不会关注；而坏女人就像股票，难以预料，却让男人疯狂。是否真的“女人不坏，男人不爱？”我越来越迷惑。对从前相信的很多东西都有了怀疑。

  
如果一个女人的“好”不能为她带来想要的幸福，那所谓的好究竟有什么意义？毕竟，谁会愿意去当一个“好”却不幸福的女人？

  
放开自己，心肠狠一点，下手毒一点，做个坏女人，是否反而离幸福近一点？

  
到底该何去何从？请彤姐指点迷津。

  
还有，如果我和他的感情再稳定一点，前途再明晰一点，我愿意把自己给他，并不是一定要等到结婚，
可是毕竟，我跟他认识才不到半年，正式恋爱不过4个月，而且那时我连自己将来要在哪工作都不知道，
难道在这种情况下我应该毫不犹豫地把自己给他？

  
您也说过，信任从来不是无条件的，不是单方面的。他一方面急于和我推进身体上的关系，一方面却未曾对于我们的未来有过任何规划，甚至我邀请他回家见见我父母，他也是找借口拒绝的。那我应该怎么样呢？

 
还是说我的观念太落后，我根本就不应该把性和未来和责任扯上任何关系？我就应该什么都不想，享受眼前的快乐，然后以后会发生什么都不去想了？

 
如果是这样，一个月前他口口声声说他是因为爱我才想跟我上床，他会对我负责的，他想跟一个人过一辈子才会想和她发生关系……又是为了什么？

 
讽刺的是，一个月以后，他就把他说过的这些话忘得一干二净了。

  
我现在的困惑，并不只在于性的开放与保守这一件事情上，还有很多其他的东西。概括的说，应该是，我的困惑在于：到底什么样的女孩离幸福更近？好女孩还是坏女孩？

 
我所一直信奉的那些好女孩所应具备的品质：善良，付出，为他人着想，纯洁，不势利，不轻易花男人的钱……却让我一路走来伤痕累累！

 
关于善良：我发现男人其实不在乎女人的品质到底是否纯良，他们也许更在乎相处是的感觉，他可能清楚你是善良的好女人，但是他却会选择对你说一声“你真的很好，可是……”，而那些让他们伤痛让他们怨恨的不那么善良的女人，却能占据他们的心。我宁愿一个男人咬牙切齿地对我说：“你不好，你自私，你势利，你虚荣，可是我爱你”而不是“你很好，但是……”

 
关于付出：男人或者说人，记得的都是自己的付出，而对于别人的付出常常很善忘，男人放不下的是那些曾经让他们全心全意付出的女人，而不是为他们全心全意付出的女人。更悲哀的一点是：我发现人吃得太饱是会厌食而不是感激，所谓懂得珍惜的人，是我一直运气不好没有遇到，眼光不佳没有挑中，还是这世上本来就不多？

  
关于为他人着想：爱情是一种较量，你不为自己想，没人知道你的疾苦，别人会把你的委曲求全当成理所当然。身边那些在恋爱里永远把自己的需求摆在第一位的女人活得比我舒坦多了。

 
关于纯洁：现如今到底有多少人还重视这个？我曾经傻乎乎地问我的前男友：“难道男人不希望自己的另一半是个纯洁的女人吗？难道不会因此更加珍惜吗？”而他说：“现在纯洁不代表一辈子纯洁，如果人人都在乎这个，那大家都不用结婚了。”还有人更加直白地跟我说过：“跟CN上床不是什么舒服的事情，生理上不舒服，心理上还得担心责任问题，再说床上功夫也得经历才会啊，你说你纯洁，但是人家可能更喜欢不那么纯洁但是懂得在床上取悦男人的女人呢？”

  
关于势利：我一直以来不太在意物质上的东西，愿意和爱的人一起奋斗，可是别人的想法可能是：那是因为你没有更好的选择。女人不势利，男人挣钱，男人奋斗还有什么意思？不喜欢势利女人的都是穷男人，因为势利的女人看不起他们，而他们呢？发达之后最想一雪前耻的恐怕就是在势利女人面前吧，那我们为什么不势利一点？以免你以为你品格高尚追求真爱，别人觉得你门槛低没有挑战。

 
不轻易花男人的钱：我从没有把花男人的前当成天经地义的事情，多花了别人一点钱就会于心不安，总想着要回报别人。可是事实是：第一，人都心疼自己的付出，没有太多花销的东西，扔起来不心疼；第二，你以为真爱无价，但男人会觉得你是个一点点成本就可以拿下的女人。

 
看看这个世界：当了多年小三的李嘉欣嫁给许晋亨了，一路踩着老男人肩膀往上爬的邓文迪嫁给默多克了，丁健抛妻弃子娶了许戈辉……这些站在社会顶端的女人哪一个不是踩着别人的尸体往上爬？李嘉欣多年以来插足别人婚姻插足得理直气壮，邓文迪让默多克抛弃了跟随他30多年的妻子，许戈辉转正的背面是丁健糟糠之妻的下堂……这些女人哪一个是善类？哪一个是所谓好女人？

 
那我们当个所谓好女人到底是为了什么？为了被人辜负被人伤害被人抛弃？